“Era a autora da própria história. Tinha a deslumbrante mania de escrever palavras bonitas nas tortas linhas do caderno. Enchia cada pequena letra com um sonho, impossível talvez, mas sempre grande. Doce menina, tinha o dom de transformar em felicidade o que era triste, deixava colorido o que nem cor podia ter. Era admirável tamanha alegria, invejável tal paciência. E o que esconde a pequena princesa? O que há por trás desse sorriso sempre tão belo e encantador? Me diz então se não parece um disfarce, se nesses olhos brilhantes não se seguram lágrimas machucadas. Fale-me com certeza que ela ainda não conhece o amor, que nunca teve a oportunidade de conhecer os estragos que ele pode causa. Diga-me isso e prometo acreditar que ela sorri porque é feliz. Que ri da vida porque a acha engraçada.” Rute Aragão

“Era a autora da própria história. Tinha a deslumbrante mania de escrever palavras bonitas nas tortas linhas do caderno. Enchia cada pequena letra com um sonho, impossível talvez, mas sempre grande. Doce menina, tinha o dom de transformar em felicidade o que era triste, deixava colorido o que nem cor podia ter. Era admirável tamanha alegria, invejável tal paciência. E o que esconde a pequena princesa? O que há por trás desse sorriso sempre tão belo e encantador? Me diz então se não parece um disfarce, se nesses olhos brilhantes não se seguram lágrimas machucadas. Fale-me com certeza que ela ainda não conhece o amor, que nunca teve a oportunidade de conhecer os estragos que ele pode causa. Diga-me isso e prometo acreditar que ela sorri porque é feliz. Que ri da vida porque a acha engraçada.” Rute Aragão

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“Quase nunca vou corresponder as suas expectativas, não mudarei por ninguém por mais que meu jeito não agrade muito. Não sei deixar de ser eu mesma, apesar de tantos defeitos sempre fui verdadeira e sempre serei. Sou meio agressiva demais mas tem quem saiba desmanchar meu coração direitinho. Você nunca irá me conhecer direito se não tiver muita paciência mesmo. Sempre acho que nunca serei boa o suficiente, mas um dia serei. Eu não me encaixo nessa sociedade de maria-vai-com-as-outras e não venha querer mandar em mim e em quem eu deva ser. Não vou te amar de um dia pro outro. Eu sou uma bagunça por dentro e por fora, sou complicada pra caralho. Mudo de humor muito fácil. Não queira me entender, sinceramente. Sou difícil mas não impossível, acho que tudo isso é só questão de tempo.” Rute Aragão

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É triste a situação que eu cheguei. Eu que jurava não me apegar, não sofrer por ninguém, me amar acima de tudo, fiz exatamente ao contrário. Deixei o meu amor de lado, parei de cuidar de mim, esqueci que eu tinha uma vida. Comecei a viver a vida de outra pessoa, fiz de tudo pra fazê-la sorrir, fiz de tudo pra fazê-la a pessoa mais feliz do mundo. E ela se foi, cansou de mim. Deixou apenas essa tristeza profunda. E essa culpa por eu não ter feito tudo diferente. Rute Aragão

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Porque um te deixa, se sente abandonado pelo mundo inteiro. Porque um vai embora, se sente sozinho no meio de uma multidão. Porque um te faz chorar, acha que todos também farão. Se um mente, passa a acreditar que os que estão a sua volta também estão mentido. Se tiver um motivo pra chorar, só um, vai esquecer todos os outros motivos pra sorrir. Rute Aragão

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(…) Mas amor, eu só estou renegando à mim mesma. Afinal, não seria justo lembrar-me do passado toda noite antes de dormir, e ainda assim, permitir-me à ver uma lágrima correndo no meu rosto. Não seria admirável questionar à mim mesma e ao mesmo tempo ver-me responder tão aflita, antes que outra pessoa mostrasse-me a verdade. Não seria oportuno se auto-mentir apenas para ver se as coisas subiriam de nível. Não seria justo chorar todas as escuras e frias noites por — para ser direta — um babaca. Não seria justo sentir medo pelo o frio. Mas não aquele que respiramos, não aquele que aumenta e diminui à todo momento; mas aquele permanente, instável, imudável. Aquele que vem de dentro, fazendo com que tudo rapidamente virasse algo pior que gelo. Sólido, e frio. Apenas. Não seria justo sentir medo deste pior-que-gelo, seria? E se este nunca fosse embora? E se de fato fosse permanente? (…) Não seria justo sentir tanta falta de alguém, e este não sentir nada por você. Pelo menos, não mais. Pois tudo aquilo que algum dia já havia sentido, preferiu jogá-lo à qualquer mar, cheio de falsas esperanças, e — quem diria — de saco cheio. Quis livrar-se o mais rápido possível. Correu contra o tempo. Ousou-se à desafiar o tal “tic-tac”. Encheu-se de orgulho e amor próprio para não se ver errando mais uma vez. Encheu-se de ilusões também… Falsas mudanças. Ausência de mudanças. (…) Não seria justo. De fato, não. Não seria, mas é, amor. Infelizmente é. Rute Aragão

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Resolvi mudar o rumo. Vou atrás da minha felicidade, e se eu não encontrar, pelo menos vou poder dizer que eu fui. Não vou desistir de mim, como já fiz outras vezes. Não vou deixar o meu sorriso morrer, por causa de ninguém. Vou tentar ser feliz, conhecer pessoas novas, viver novos momentos, construir novas histórias. Vou viver, estou indo agora, e não sei quando volto. Rute Aragão

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“Mas a partir de hoje será assim. [..] Eu aqui e você aí. Não vou me dar ao luxo de correr atrás de ti novamente. Deixo tudo assim como está – meio bagunçado, meio arrumado – completa desordem. Simplesmente cansei de me ver caindo em prantos todas as vezes que via você ao lado de outro alguém. Cansei de me ver pra baixo, como um cachorrinho recém rejeitado pela mãe. Mas quem diria não? Eu, alguém que ti não dava a mínima, deu a volta por cima. Estou agora, como diz aquele velho ditado “por cima da carne seca” não é mesmo? Tu que me via frágil e sensível demais, me tornei forte o suficiente para te apagar de vez do meu passado triste e doloroso. Sim, eu mesmo! Quem diria não é? Me ver passar por ti, de cabeça erguida, que antigamente sempre abaixava a guarda como se tu fosses meu dono. Não, espera tem mais! Quero que tu vejas a minha mudança. Pra falar a verdade, eu quero mesmo é esfregar na tua cara tudo o que você perdeu e o que você deixou de viver ao meu lado. É isso aí. Eu quero vingança, eu quero que tu sofras tudo aquilo que eu sofri e muito mais. Não sou mais aquele tolo que tomava todas as suas dores pra te ver sorrir, não, não sou mesmo. É a vida é assim mesmo. Uma hora tu tá lá em cima, outrora lá em baixo. Mas dessa vez eu garanto. Nunca mais tu serás o motivo de meu sofrimento. Nunca mais. Quem diria não?Ontem eu estava chorando, hoje eu estou sorrindo. Ontem tu eras tudo pra mim, hoje.. pra falar a verdade, tu não vale nem o feijão que come. [..] Quem diria não?”

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Eu preciso ficar sozinha, colocar os meus pensamentos no lugar. Me lembrar de como eu era e como eu nunca mais vou me sentir… Quanta inutilidade.

…Sinto saudades de como eu costumava me sentir. Eu era uma pessoa extremamente calma, mantinha sempre minhas emoções controladas, nunca me estressava por coisas mínimas e procurava pensar muito antes de agir. Eu sabia quando eu estava com a razão e quando eu estava sendo egoísta demais para admitir. Eu costumava a aceitar bem as pessoas e suas opiniões, tentava mostrar à elas o meu lado e quais eram os seus benefícios. Nunca obrigava ninguém a me aceitar por mais que meus defeitos os incomodassem ou minhas qualidades os ofuscassem. Com o tempo eu fui perdendo as minhas virtudes porque me deixei levar por pessoas que só queriam destruir a minha vida. Eu sabia amar, e sabia enxergar quem me amava de verdade, isso facilitava o meu ponto de vista e o que eu faria a respeito dessa situação. Me senti confusa com algumas coisas e deixei de me preocupar comigo mesma, passei a apenas atender os pedidos de quem estava ao meu lado, esquecendo-se assim dos meus sonhos que eu planejava realizá-los. Houve um tempo em que eu acordava de manhã e me olhava no espelho não em reconhecendo. Não porque minha aparência física tinha mudado, ou as marcas do tempo começaram a surgir no meu rosto. Mas sim porque eu via o reflexo dos meus olhos e não sentia mais que eles eram felizes, eu conseguia ver minha alma de tal forma que acho que ninguém jamais pode enxergar, só que isso me machucou. Doeu ver a imagem daquela garota doce e meiga morrendo, doeu ver todas as qualidades que eu reuni minha vida toda, indo por água abaixo. Doeu saber que eu tinha mudado por tanto tempo e nem tinha percebido. Doeu perceber que não tinha mais volta e que meu caminho eu ja havia começado a trilhar. O que me restava era seguir essa jornada sem olhar para trás, sem deixar uma lágrima escorrer dos meus olhos e sem deixar que meu coração perceba o arrependimento que arde em minha mente. O pior é o sentimento de nostalgia que me domina pro completo todas as noites. A sensação de impotência, por não poder fazer nada para concertar a minha vida. A sensação de tristeza por saber que tudo estava acabado e que a culpa era explicitamente minha. Sinto saudades de me olhar no espelho e me senti bem comigo mesma. Sinto saudades dos meus sorrisos espontâneos e verdadeiros. Sinto saudades das cores que costumavam brotar na minha mente sempre que eu sentia uma vitalidade extra de viver a vida. Sinto saudades de poder enxergar sempre o lado bom de tudo e fazer com que seja assim sempre. Sinto saudades de poder escrever e me sentir bem fazendo isso… Sinto saudades de mim mesma, de uma forma que eu nunca pensei que seria capaz de sentir antes, de uma forma angustiante e atormentadora. Como se meu passado jamais pudesse voltar à minha vida para eu poder concertar os meus erros e praticar mais acertos.

Rute Aragão

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Não me importo mais com quem você está, como está, como se sente. Eu sinceramente não me importo mais. Pra mim você é uma página virada, ou se preferir, um livro rasgado […] Não estou sendo rude, estou apenas sendo coerente. Estou me dando o valor que mereço e parando de tanto me humilhar a alguém que não merece. Rute Aragão

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Se eu pudesse lhe dar um único conselho nesse momento, eu diria “cuidado, as pessoas se cansam”. E isso vai muito além de estudar ou trabalhar, até porque o cansaço físico nem se compara ao cansaço emocional. Em alguns momentos (e eu tenho certeza que você já passou por vários deles), nossa mente pede férias ao coração, como um daqueles funcionários de pequenos escritórios que usam camisa branca e gravata preta e passam o dia todo atendendo o telefone e mandando e-mails, que ao chegar ao limite da fadiga, implora por alguns dias de descanço ao chefe. E você pode não acreditar, mas o coração é o patrão de todos os outros órgãos, inclusive de nossos pensamentos. E assim como a nossa mente se cansa, a das outras pessoas também têm um limite. Um limite, talvez, até menor que o nosso. Sempre temos essa impressão de que elas se importam menos que nós. E talvez seja verdade. Dizem que o café ajuda a dar ânimo, e o funcionário da gravata preta o bebe descontroladamente. Já a nossa mente, cria esperanças, expectativas, fantasia soluções miraculosas e imagina um amanhã melhor. Um amanhã onde as pessoas não desistam tão fácil dos sonhos e das pessoas. Um amanhã onde eu possa viver com todos os meus defeitos e problemas, e mesmo assim, saber que as pessoas não irão embora por isso. Será que estou pedindo demais? Rute Aragão

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“E o pior de tudo é saber que você pode ser feliz sem me ver, sem pensar em mim, sem falar comigo.. Enquanto eu fico aqui, pensando em você a todo segundo, a todo momento. Que você se contenta com ela, que você é dela, somente dela, e se dedica inteiramente pra vê-la feliz! E o que mais me dói é saber que eu nunca signifiquei metade do que você significou, e ainda significa pra mim.” Rute Aragão

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Sabe do que eu preciso? De alguém que precise de mim. De alguém que me abrace quando eu estiver triste, que sorria quando me ver dobrar a esquina, que faça palhaçadas para me fazer rir, que enxugue minhas lágrimas, que me beije apaixonadamente, que diga que me ama na frente de qualquer pessoa, mas que, me ame de verdade. Eu estou precisando de alguém que me faça feliz […] E dessa vez eu não peço um príncipe encantado. Eu só peço alguém. Rute Aragão

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“Tão forte e ao mesmo tempo tão fraca, tão inocente e ao mesmo tempo tão madura, tão jovem e ao mesmo tempo tão velha, tão cheia de amizades e ao mesmo tempo tão sozinha, tão alegre e ao mesmo tempo tão triste. Tão complicada, tão chata, tão cheia de indecisões, tão imatura, tão boba, tão eu!” Rute Aragão

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“Eu sei que você ainda olha pra foto dele e dá aquele mesmo sorriso bobo que deu quando o conheceu. Eu sei que você, antes de dormir, pede pra que Deus cuide dele, que não deixe que nada o deixe mal. Eu sei pequena, que ver ele com ela te machuca mais do que qualquer outra coisa do mundo [..] Eu sei que você ainda fica parada naquela esquina onde você o viu, uns 15 ou 30 minutos, esperando ele chegar e dizer que você é linda, a mais linda, como fazia antes. Eu sei também que mesmo que você queria que isso aconteça, você sabe que não vai acontecer. Você sabe que ele não vai voltar. E é isso que destrói cada vez mais seu coração. Apague as lembranças, esqueça as palavras. Você não percebe que quem está perdendo é ele? Que você tem muito o que aproveitar pequena?Levanta essa cabeça e sorria. Chegou a hora de recomeçar.” Rute Aragão

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Eu sei, eu sei, nunca serei boa o suficiente para você, mas me doei de corpo e alma para te fazer feliz, lutei até o ultimo segundo, tudo para poder te fazer feliz, como você sempre mereceu. Percebi que mesmo com a minha luta eu nunca fui valorizada, como eu achava que seria, mas lembra? Eu nunca me importei com isso. Só queria está contigo no meio da noite, cuidando de você, mesmo que o dia todo você tivesse me ignorado, eu só queria te proteger, te mimar, enquanto tivesse forças para isso. Eu nunca me importei em ser deixada de lado, eu gostava de te ver sorrir mesmo que não fosse comigo, via você sempre feliz com teus amigos e isso me deixa feliz também. Sempre fui à segunda opção, e você sempre foi a minha primeira e única. O meu amor, meu dengo, o meu tudo […]Me deixei de lado para cuidar de você, de ver sorrir, olha onde eu estou agora? Em um poço sem saída, cheio de lembranças que são como facadas no meu peito. Eu grito pelo teu nome, te peço socorro e cadê você? O garoto que eu sempre dei forças, sempre ajudei, cuidei, mimei, cadê o menino que eu amei? Eu sei, quem errou fui eu, eu amei por nós dois, achando que isso poderia mudar, talvez me fazer feliz, mas não. Presa aqui resolvi parar para pensar no passado, e tive coragem de mudar por completo. De garota boba passei a menina arrogante, coração congelado, safada, roupas apertadas, coisas que você sempre curtiu em outras garotas. De “namoradinha amorosa” passei a ser a menina que pouco se importava. Sua namorada? Nunca mais. Vadia? Pode até ser. Por dentro continuo com o meu coração mole e completamente machucado, mas por fora eu mudei tudo isso por que foi preciso, tudo isso por que eu não podia mais me deixa abalar, não podia mais sofrer, tudo isso por sua causa. Rute Aragão

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